schade, aber versuchen kann mans ja mal ^^!!!! aber es wäre schwer wenn sie einfach abhaut - dann hat sie kein Beweis und ausserdem würde vor Gericht Aussage gegen Aussage stehn und somit der Fall fallengelassen 
Witze und so...
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schade, aber versuchen kann mans ja mal ^^!!!! aber es wäre schwer wenn sie einfach abhaut - dann hat sie kein Beweis und ausserdem würde vor Gericht Aussage gegen Aussage stehn und somit der Fall fallengelassen
Das stimmt nicht, einer Aussage von eben so einer Person wird mehr Gewicht geschenkt. Das gilt im besonderen auch für Polizisten, Aussage gegen Aussage geht immer zum eigenen Nachteil aus.
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Frau im Fitnessstudio zu ihrem Freund stolz:" Schau mal Schatz ich mach Bauch Beine Po Training!"
Er: "Bauch Beine Po???? - HaSt Du doch schon - mach mal lieber Titten!"EIne wahre Begebenheit - er durfte ne Woche nix mehr zu Hause
- und nein ich war es nicht!!!! 
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Bauch Beine Po
Wie gutAber das ist auch nicht schlecht, Evolution of Dance:
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg&feature=related -
suuuuuuuuper goil
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Strauss und Kohl sind bei Fürst Rainier zum essen eingeladen.
Während des essen der Suppe sieht Strauss wie Kohl sich den Silberlöffel in die Jacketinentasche steckt.
Er überlegt kurz, isst seine SUppe auf und will sich seinen Löffel ebenfalls in die Tasche stecken.
Beim einstecken kommt er leider an sein Weinglas - *pling* - Fürst Rainier darauf:"Oh schön, Sie Herr STrauss wollen eine Rede halten?"Darauf Strauss etwas verwirrt: "Ähm, ja ich wollte ihnen ein Zaubertrick vorführen!" er nimmt sein Löffel - steckt ihn in die Jacketinentasche, streut noch etwas Zaubersalz drauf - "nun ist er weg!" - greift in Kohls Tasche und sagt:" Nun ist er wieder da!"
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Weihnachten steht ja vor der Tür
Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub. Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:
Status: Wie Weihnachten 2007 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen! Da X-mas 2008 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) fand bereits am 30. November 2008 statt. Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.
Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2008.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.
Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das know-how seiner Investor-Relation-Manager,.
Also dann: Merry X-mas!
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Mädchen sind wie Äpfel kaum sind sie reif schon ist der Wurm drin !:D
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt
schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen
Mädchen trifft und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll:
'Brauchst' ein Kondom?'
'Ja, und außerdem wäre da noch die Mutter von
dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit
der auch was ...'
'Brauchst' noch ein zweites?'
'Hmm, ja.'
'Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht
über alles.'
Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge
hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen
Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: 'Wenn ich
gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich
nicht eingeladen.'
'Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!Böse, böse....
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Ich nicht, aber meine Frau!!!Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€.
Die Erzeugerkosten betragen 40€. Berechne den Gewinn!Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für
eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g
gilt g= Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig
als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie
die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?Freie Waldorf-Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.Berliner Gesamtschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten betragen 40€.
Der Gewinn beträgt 10€. Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinen
Mitschülern aus den anderen Kulturen."Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumpen und wenn dir die Schwiegermutter einen bläst?
Gar keiner - das Gefühl ist gut, nur runter schauen darfst du nicht.Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum ? Der Reissverschluss meiner Hose
Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator?
Du brauchst nicht nervös zu sein Süsser, für mich ist es auch das erste Mal!Treffen sich zwei Rentner, sagt der eine: "Na wie geht's deinem Zucker?"
- sagt der andere: "der zuckt schon lange nicht mehr!"Michael Jackson hat einen kleinen Jungen auf dem Schoss sitzen.
Was sagt er zu ihm?
In Dir steckt ein grosser PopstarWas hat Michael Jackson in der Hose?
Eine Kinder Überraschung!Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten..Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...Morgens wollte sie ihn spüren,
mit den Lippen zart berühren,
zum blasen an den Mund hinführen.
Heiss floss es dann in sie hinein,
ja so ein Kaffee der ist fein -
ehm eien weiß ich noch:
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine!:D -
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ehm eien weiß ich noch:
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine!:D -
http://www.youtube.com/watch?v=ImBaVm7K6Do
Anschauen und genießenEdit:
das ist auch nicht schlecht:
http://www.youtube.com/watch?v=QujA8YYgTWU&feature=relatedder muss definitiv noch sein (wartet bis die Kids kommen):
http://www.youtube.com/watch?v=XClUAPwE4Z0&feature=related -
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Grad bei german-bash.org gelesen:
<g-tah> Metalheads haben eh den besten Humor
<Trin> How come?
<g-tah> Steh beim Kaufland an der "Schnellkasse" (wieso auch immer die so heißt), vor mir ein Mitzwanziger ganz in dunkel und vor ihm so ein Paris Hilton-Klon
<g-tah> Na ja, er klopft ihr plötzlich auf die Schulter und fragt ganz nett "Entschuldigung. Kennen wir uns?"
<g-tah> Sie dreht sich um, lässt ihren Blick einmal von oben nach unten und zurück wandern und meint dann "Das bezweifel ich stark."
<g-tah> Darauf er "Darf ich mich vorstellen?"
<g-tah> Sie "Von mir aus."
<g-tah> Darauf geht er an ihr vorbei und fängt an sein Zeug auf's Band zu legen
<Trin> ...
<Trin> Hä?
<g-tah> Genau das dachte ich auch. Bis ich's gerafft hab... -
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hy,kennt ihr den ?
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley Davidson.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familien brauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er sich die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine Harley und das schöne Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
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Viel Hirn
Dazu ein Zitat: "Spax ma fest"
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