Witze und so...

    Kennst du den letzten "Werner" Film, wo sie Flachköpper auf Korsika machen? Irgendwann fällt denen ein, dass sie ja noch nicht Vollgas hatten, also kurzerhand das Gaspedal mit dem obigen Spruch festgespaxt (Schraube reingedreht mit nem Akkuschrauber). Ich hoffe das langt als Übersetzung :D

    Jo, werner kenn ich (is ja mein nachname), korsika kenn ich
    (12 x Surfurlaub,suuuuuuper, pst. nicht weitersagen, sonst wollen noch alle dahin), aaaber den Film hab ich noch nicht gesehen, sorry.


    Hang Loose


    nowerlu

    Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine
    Frau zum TÜV zu schicken!"
    Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren
    zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach
    nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten
    anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu,
    mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit
    treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie
    beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
    "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
    "Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein
    Selbstläufer, kein Problem."
    "Und wie geht das jetzt?"
    "???"
    "Wo muss ich denn da hin?"
    "Zum TÜV."
    "Wo ist der denn?"
    "In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
    Telefonbuch."
    "Wo?"
    "Okay, ich such' sie raus."
    (Augenaufschlag) "Danke!"
    "Hier ist sie."
    "Was muss ich denn da sagen?"
    "Guten Tag!"
    "Und dann?"
    "Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
    "Wie mach ich das denn?"
    "Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
    denken muss...]
    "Und wie teuer ist das?"
    "Kannst du doch gleich mit erfragen!"
    "Geht das nicht billiger?"
    "du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
    "Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich
    mit machen."
    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
    "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
    "Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
    "Weiß ich doch nicht!"
    "Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst
    kontrollieren, oder?"
    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."
    "????"
    "Und was machen die so beim TÜV?"
    "Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
    "Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
    "Und wenn nicht?"
    "Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
    "Was denn?"
    "Na, Licht anschalten, und so weiter."
    Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in
    der Halle beim TÜV...
    ... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
    Scheibenwischer gehen an.
    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
    Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    "Licht bitte!"
    HUUUUUUP!
    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
    Licht geht an.
    "Jetzt bitte Fernlicht!"
    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    "Fernlicht bitte!"
    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    "Das Fernlicht bitte!"
    Nebelleuchten und Fernlicht an.
    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
    Scheibenwischer wieder an.
    "'tschuldigung!"
    Blinker links an.
    Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
    "Warnblinklicht!"
    Gebläse Stufe drei.
    "Warnblinker bitte!"
    Alle Lichter aus, Warnblinker an.
    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
    "Bitte Fahrlicht einschalten!"
    Scheibenwischer an.
    "Fahrlicht bitte!"
    Licht an, kurzes Hupen.
    "Danke, jetzt rechts blinken!"
    Heckscheibenwischer an.
    "Bitte rechts blinken!"
    Rechter (!) Blinker an.
    "Danke, jetzt links!"
    "Was denn links?"
    "Blinken!"
    Rechter Blinker an.
    "Links bitte!"
    "Hab' ich doch!"
    "Andere Seite!"
    HUUUUP
    "Bitte links blinken!"
    Linker Blinker an.
    "Warnblinker bitte!"
    Warnblinker an, Prüfer überrascht.
    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
    "Bitte Motorhaube auf!"
    "Bitte?"
    "Die Motorhaube bitte entriegeln."
    "Wie denn?"
    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
    Tankdeckel schwenkt auf.
    "Den anderen!"
    Kofferraum wird entriegelt.
    "Den anderen, vorne im Fußraum!"
    "Aua, mein Fingernagel!"
    Motorhaube auf.
    Prüfer beugt sich in den Motorraum.
    HUUUUP
    Prüfer stößt sich den Kopf.
    "'´tschuldigung!"
    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    "Bitte aussteigen!"
    "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
    Sie bleibt irritiert stehen.
    Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich
    aus dem Fenster.
    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da
    gleich hin!"
    "Bin ich schon fertig?"
    "Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
    "Wohin soll ich gehen?"
    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
    Ganges, ich komme gleich dahin!"
    "Und mein Auto?"
    "Damit fahre ich in die andere Halle."
    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
    Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass
    er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite,
    und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die
    sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften
    Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen
    Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit
    leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten
    Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer
    blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und
    fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer
    unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen
    Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei
    gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto
    nebenan.
    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
    "Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
    Einrichtung!"
    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
    verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
    "Aber das sieht gefährlich aus."
    "Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und
    trinken einen Kaffee!"
    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
    "Ich mache nur meinen Job."
    "Ich bleibe!"
    "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
    "Seien Sie vorsichtig!"
    "...."
    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen
    Räder gestellt.
    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
    "Wohin?"
    "Zur ASU!"
    "Links?"
    "Nein, rechts herum bitte!"
    "Nicht links?"
    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht
    den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
    Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
    vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum
    weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem
    Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor
    drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz,
    ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
    "Wohin noch mal? Links?"
    "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
    *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
    Sie."
    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte
    es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie
    landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann
    schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
    "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
    Vollgas im Leerlauf.
    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
    Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
    "WAS?"
    "S-T-A-N-D-G-A-S!"
    *Sven* beruhigt sich wieder.
    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
    "Fahren Sie bitte vor...!"
    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl
    zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich
    langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
    "'tschuldigung..."
    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
    ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
    Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
    Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
    denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
    wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies
    passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war
    anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.
    Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
    Plaketten..
    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
    meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden
    Tätigkeit nachgeht.
    *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
    immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
    neuen Abenteuern...

    • Offizieller Beitrag
    Zitat von Kris

    Hatten wir den schon?

    http://www.youtube.com/watch?v=GIVCjLALwQk

    Edit: wieso kann ich im Surf-News Bereich Videos einbetten und hier nicht?

    Weil ich da HTML in Beiträgen freigeschaltet habe, ist einfacher bei den News. In anderen Foren nicht, da es allgemein eher nicht die sicherste Möglichkeit ist, HTML zu erlauben...