Witze und so...

Hahaha:

Zitat

Unser Auslandskorrespondent Hung Nong bestätigte, dass heute am 11. August 2009 um 7:24 Uhr MEZ ein Sack Reis (Basmati) in der Provinz Guangdong umgefallen ist. Menschen kamen dabei nicht zu Schaden, allerdings wurde eine trächtige eierlegende Wollmilchsau verletzt.

Die Börse reagierte prompt. So fällt der Preis von Basmati-Reis seitdem kontinuierlich. "Das Risiko weiterer Umfälle ist uns zu groß, da ziehen wir lieber den Schwanz ein und setzen auf Kartoffeln", beschreibt der Börsianer John McLoore das Vorgehen. Die Regierung ergriff bereits erste Präventivmaßnahmen und gab Sack-Airbags in Auftrag. Staatsoberhaupt Hu Jintao erklärte den Vorfall zur Chefsache.

Verschwörungstheoretiker vermuten die Illuminaten hinter dem Ereignis. Ihrer Ansicht nach würde ein Sack niemals von selbst umfallen, dies sei den Säcken und ihrer Statik inhärent. Es ginge um wirtschaftliche Interessen, und zwar darum die einstigen Kommunisten noch einmal ordentlich bluten zu lassen. Das Hauptquartier der Illuminaten in Washington stritt alle Vorwürfe ab und verwies auf das Pentagon, das auch zu keiner Auskunft bereit war.

Der umgefallene Sack enthielt 23 Kilo Basmati-Reis und sollte fünf Stunden nach seinem Umfall mit einem Schiff nach Europa transportiert werden. Die Polizei riegelte inzwischen die Umfallstelle ab, zahlreiche Wissenschaftler wurden einberufen. Experten gehen davon aus, dass es nicht zu diesem Zwischenfall gekommen wäre, hätte ein Unwetter die Ernte zerstört. Zuletzt fiel 1867 ein Sack Reis in China um, als ein kleiner Junge über ihn stolperte.

Ich hab so gelegen
http://notalwaysright.com

(A teen approaches my cash register very slowly.)

Me: “Can I help you?”

Customer: “Gimme all the f***ing medicine!”

(Teen pulls out an airsoft pistol with orange tip still glued to the front.)

Me: “The pharmacy is in the back of the store.”

Customer: “Oh…okay.”

(He holsters the air-soft gun in his belt and darts down the aisles to the back of the store. My manager comes out of the back room because of the commotion.)

Manager: “Who was that?”

Me: “Some kid looking for drugs. He went back to the pharmacy.”

Manager: “Why didn’t you call the police?”

(The teen runs screaming from the back of the store out of the front door followed closely by the pharmacy technician, a 35 year old boxer built like a fridge.)

Me: “Doug started working today.”

Ok, schon etwas älter, aber dachte das passt hier gut rein. Bitte nicht nachmachen

Ich hab so gelegen:

Nie wieder von hinten Nie wieder...

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der mich scho aus mancher bösen Situation gerettet hat. soll ich mal erzählen??

Also, irgendwann hatte ich mal`ne Freundin in Bottrop, vor meiner i-net zeit,
das war die gute Viviane.
Naja.... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich stehe nicht so auf diesen kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Volgas gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt- es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte, ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter, immer schneller und immer wilder. Dann passierte das Unglück: im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Va.... rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuten Glücks direkt in den furztrockenen A.... der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte, das mir die komplette Vorhaut weggerissenwar. Ich hielt den Onkel ganz fest, das Blut spritzte durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette, wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden.

Mir wurde schwindelig, was war zu tun?? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER?? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI. MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!! Nach 15 min. stand der gute dann vor der Tür, um mich ins marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits`ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich.
An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND, WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN?? NA DA UNTEN . WO DENN, AM BEIN?? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HABE MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug, direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert?? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draussen gewartet. Die dachten bestimmt, wir wären zwei Schwuchteln, die gerade gef..... hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnakose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte: DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOHREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie?? in meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz" du denkst mit dem Sch...".
Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Sch...
Naja ...WAAAAAAAAS?? Ohne Beteubung. Wat muss denn da gemacht werden??WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?? Hilfe!! Da will mann nur seine Freudin beglücken und eine Stunde später ist man fast ein halber.... mit abgesäbelter Vorhaut.Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte: NA MÄDELS... ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze zeitlang passierte nüx. Ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da! Nach einem kurzen nicken des gueten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestüzt.
WY WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IS DA CHEF: EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halöten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADELN.... Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

der erste Stich ging voll in den unteren teil der Eichel. Der Doc hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder f....., hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pilleman fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde ... immer wieder... immer wieder... Wer jetzt Geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei`nem Arzt oder ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Doc dann FERTIG... Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille-Bad, das ich 3 mal am tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen " ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT. WAR NET SCHLIMM ALTER " Danke an das Team von der Urologieabteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr ward spitze zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heisses Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamillenbrühe reinmachen musste. Ich Arsch hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zac, in die kochende Soppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleic abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh, irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Viviane hatte am anderen Tag ziemliche schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nicht unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich Entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe, es ist nun jedem klar, warum Anal für`n Arsch ist!!!

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Die Rezensionen sind so genial