Witze und so...

    • Offizieller Beitrag

    Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

    Der Arzt fragt wie er sich fühle:
    - Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
    Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
    Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

    - Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
    Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das
    Gewehr auf dem Rucksack.
    Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
    Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.. PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...

    - Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben.
    - Genau, antwortete der Arzt.

    • Offizieller Beitrag

    http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=230284482027

    Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr, hatte ich das Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann ?"

    "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
    "So, so, und was arbeiten Sie ?"
    "Ich bin Afterstrecker."
    "Afterstrecker?"
    "Ja!"
    "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
    "Also zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam
    einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
    "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön?"
    "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

    Mein Lieblingswitz:

    Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die
    möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.

    Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur
    mal all die Gelenke an, diese filigrane Technik"

    Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das
    Nervensystem hat Tausende elektrischer Verbindungen, gebündelt in einem ganz engen Kanal."

    Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer
    sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein
    Vergnügungszentrum leiten."

    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
    ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
    Freundin zu erwerben.

    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
    waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
    - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
    romantisches, aber doch nicht zu persönliches
    Geschenk.

    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
    Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
    weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
    die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

    So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
    und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
    dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
    brachte und mit einem kleinen Brief an seine
    Liebste verschickte:

    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
    entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
    keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
    für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
    deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
    aus.

    Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
    aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
    zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
    trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
    sah echt Klasse darin aus.

    Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
    anziehen, aber ich denke, bis wir uns
    wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
    Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
    ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
    bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
    Tragen ein bisschen feucht werden.

    Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
    kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
    wirst sie Freitagabend für mich tragen.


    In Liebe

    PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
    hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
    rausguckt.

    Das finde ich auch super: Politik und Wirtschaft verständlich erklärt. :tongue:

    Christdemokrat

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Ihr Nachbar besitzt keine.
    Sie behalten eine und schenken ihrem Nachbarn die andere.
    Danach bereuen Sie es.


    Sozialist

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Ihr Nachbar besitzt keine.
    Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese dem Nachbarn.
    Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.


    Sozialdemokrat

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Ihr Nachbar besitzt keine.
    Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
    Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
    Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
    Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
    Sie fühlen sich rechtschaffen.
    Udo Lindenberg singt für Sie.


    Freidemokrat

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Ihr Nachbar besitzt keine.
    Und?


    Kommunist

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Ihr Nachbar besitzt keine.
    Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
    Sie stehen stundenlang für die Milch an.
    Sie ist sauer.


    Kapitalismus pur

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.


    EU Bürokratie

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös des Fleisches und schüttet die Milch dann in die Nordsee.


    Planwirtschaft

    Ihr Hof ist ein ?Zwei-Kuh-Hof?.
    So wird auch das Futter zugeteilt.
    Aufgrund eines Planungsfehlers erhalten Sie zwei Wochen lang kein Futter.
    Ihre beiden Kühe gehen ein.
    Sie melden den Verlust.
    Dieser ist jedoch im aktuellen Plan nicht mehr zu berücksichtigen.
    Daher bekommen sie keine neuen Kühe, keine Lebensmittel (Sie haben ja die Milch) - aber viel Futter für die Kühe.
    Sie werden Vegetarier.


    Amerikanisches Unternehmen

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
    Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
    Sie zwingen die beiden Kühe, das vierfache an Milch zu geben.
    Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
    Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50 % gesenkt.
    Ihre Aktien steigen.


    Französisches Unternehmen

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
    Sie gehen Mittagessen.
    Das Leben ist schön.


    Japanisches Unternehmen

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe und so gezüchtet, dass sie das Zwanzigfache der Milch geben.


    Deutsches Unternehmen

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere ?redisigned?, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
    Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.


    Italienisches Unternehmen

    Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
    Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau.
    Sie machen Mittagspause.
    Das Leben ist schön.


    Russisches Unternehmen

    Sie besitzen zwei Kühe.
    Sie zählen jedoch fünf.
    Sie trinken noch mehr Wodka.
    Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe.
    Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.
    Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka.
    Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen diese - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.


    Schweizer Unternehmen

    Sie besitzen keine Kühe.
    Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört.
    Sie betreuen die Tiere nur für andere.
    Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

    "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
    "Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
    "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

    Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
    Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
    Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"Sie
    ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
    meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
    Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst
    wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
    richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
    blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
    scheiß Knöllchen hinstecken könne.
    Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
    was von Anzeige und nem Nachspiel fürmich.Da
    ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
    sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
    sich einen anderen Platz an der Straße suchen
    würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
    blass geworden, hat das Ticket hintern
    Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
    wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
    abgezogen.
    War mir egal, ich war zu Fuß da!

    • Offizieller Beitrag

    Alt, aber immer noch gut... :)